Nova loucura dos ingleses - Micro porco

Os micro pigs são a mais nova loucura entre o população inglesa. Criados para terem um tamanho de um gatinho, estes animais teem uma manuntenção bastante básica, não precisam de ir á rua, usam um caixote de areia como os gatos e são bastante inteligentes.



O senão: preço: £700!!!!

Eu quero um!!!!!

How to pet my cat

Para aqueles que nao sabem aqui vai um tutorial.

Clique para aumentar.

NovoTrabalho

Mudei-me para Shrewsbury em Setembro.

Uma cidade simpatica que fica rodeada pelo rio Severn. todo muito giro, se nao fosse o facto de haver perigo de inundacao no inverno.

Estao a  ver aquelas arvores a ladear o rio? Pois, no mes passado as arvores andavam de molho.

Tirando isso e' uma cidade muito gira e 'e a cidade natal de Darwin. Sim o Charles Darwin. Mas nao se ve grande referencia a ele. Eu perguntei porque 'e que nao existiam mais "merchardising" dele e a resposta: "Not everybody knows Darwin. He's not that famous!"

Chegou o Natal

É verdade.
Dia 20 de Setembro as lojas enchem-se de parafernália natalicia.
Se não fosse o facto de ninguem andar vestido com cachecois e luvas diria que houve um lapso de tempo e de repente é Novembro.
Mas não. Em Agosto começaram a ver-se as tralhas para o Halloween e agora é a vez do Natal.

Outro reparo a fazer: a escola aqui começa mais cedo do que em Portugal, (aliás, acaba mais tarde também, pois em Julho eles aproveitam o tempo bom para fazer as visitas de estudo que não poderam fazer no resto do ano devido ao tempo miserável) e portanto estava na espectativa de ver a parafernália escolar que eles por aqui vendiam.
Confesso que as compras de material escolar qd era miuda era uma das melhores idas ao supermercado. Mas aqui não se vê nada por aí além. Considerando que em Portugal há um ou 2 corredores dedicados á petizada, aqui mal se nota que as aulas comçaram (tirando o facto de ver os miudos de uniforme na rua).

Portanto, considerando que o inicio da epoca escolar mal se notou, esta invasão de material natalicio teve um choque ainda maior. EM SETEMBRO HÁ MUITA GENTE AINDA NA PRAIA!!!!! Como raio é que se metem já vender postais e doces....doces meu deus. Quem é que vai comprar bolo rei 3 meses antes da data????? Os bifes claro.

Spotted dick

Ora bem, os ingleses têm um sobremesa famosa chamada "Spotted Dick", o que traduzido à letra quer dizer: "uma certa parte anatómica masculina, malhada". Esta sobremesa existe desde 1850 e é simplesmente um pudim com passas. O nome "spotted" vem das passas e o nome "dick" vem da alteração no final do nome "pudding" ou do nome "dough" (massa), ninguém sabe.

Agora, os trabalhadores numa cantina em Wales, cansados das piadinhas dos estudantes decidiram alterar o nome para "Spotted Richard".
1º) Nunca houve nenhum Richard envolvido na receita
2ª) Não tem tanta piada, pois não!

Bem, houve outras comunidades a seguir o exemplo destes valente copeiros, mas o governo (mais precisamente o Pudding Club) cortou-lhes a pernas e decidiu obrigar os copeiros a manter o nome original. É bom saber que existe um clube que defende as sobremesas.

O que eu sei é que quando era era estudante as sobremesas masi XPTO não passavam da mousse de chocolate ou da gelatina tutti-frutti, não havia cá destas coisas de pudim com passas, até porque as passas são caras.

Nota para os não-emigrante sobre a foto:
Tradução: "É só juntar água e fica pronto em 5 min. Coze no micrrondas".
Pois, é verdade! Cá há tudo pronto para se cozinhar no microondas, até pudins.

Quase a deixar a EJ

Como todo o bom Portugues ha coisas que foram deixadas para a última da hora. A uma semana e meia de voltar as costas a inspecção, o que tenho de fazer:


- Ir a Bristol este fds dar um beijinho ao Giovanni que vem de Italia - espero que traga um casaco.
- Ir a Gloucester devolver a carteira do Bart que tenho comigo por engano. Ups!
- Ir a Shrewsbury ter o meu NOV assessment. 3 dias antes de me ir embora. LOL
- Ir a Shrewsbury fazer a mudanca para a nova casa, da qual so conheco a cozinha e a sala, pois so estive la numa festa de anos. Nao faco a minima ideia como sao os quartos ou quem la vive agora. Só mesmo eu.
- Ir a Londres passar o outro fds com a malta.




Quanto ao trabalho tenho que:

- convencer a minha substituta que isto é um sitio porreiro e que ela vai gostar. Vamos ver quanto tempo ela aguenta aqui!
- deixar a papelada diária toda pronta....odeio papelada e deixo sempre as coisas atrasarem
- estudar para o assessment. Esta mesmo a apetecer.
- fazer um bolo de despedida aqui para o matadouro...eles vao levar mas é com um bolo do Tesco...não vou estar a cozinhar para eles.

Ufa!!!!!!!!

Top Ten stupid Laws in UK:

1. It is illegal to die in the Houses of Parliamen

2. It is an act of treason to place a postage stamp bearing the British monarch upside-down - uuuuu tenho de tentar esta.

3. In Liverpool, it is illegal for a woman to be topless except as a clerk in a tropical fish store. Tinha de ser em liverpool

4. Mince pies cannot be eaten on Christmas Day

5. In Scotland, if someone knocks on your door and requires the use of your toilet, you must let them enter

6. A pregnant woman can legally relieve herself anywhere she wants, including in a policeman’s helmet - Aliviar-se! Adoro o termo.

7. The head of any dead whale found on the British coast automatically becomes the property of the king, and the tail of the queen

8. It is illegal to avoid telling the tax man anything you do not want him to know, but legal not to tell him information you do not mind him knowing

9. It is illegal to enter the Houses of Parliament in a suit of armour

10. In the city of York it is legal to murder a Scotsman within the ancient city walls, but only if he is carrying a bow and arrow

Best boys band ever.

This is a response for a the post of Ana
http://bifes-and-chips.blogspot.com/2009/08/isto-e-musica-mesmo-ma.html
This is much worse than the "cheeky girls", is a pity that they never make it in UK.

Trazer o carro para o RU

 

Tendo em conta que ia sair da empresa em Setembro, decidi trazer o Ford Ka que estava lá em casa a apanhar pó. A apanhar pó é mesmo a expressão correcta: ninguém lhe tocava à tanto tempo que nem seguro ou inspecção tinha em dia e só as patadas dos gatos revelavam que por baixo que  vários cm de pó que o carro é de cor preta.

 

A unica opção neste caso é ir por ferry (nem pensar em conduzir no canal da mancha, porque é SUPER caro). A única questão aqui era ONDE o apanhar. Espanha ou em França (Calais)?  Feitas as contas e medindo os pós e contras (preço do ferry, tempo gasto, preço do combustivel gasto, idade do carro (11 anos) e pressão por parte da mãe) lá me decidi por conduzir (só) até Santander e apanhar aí o ferry.

Portanto 4h até Salamanca onde pernoitei e mais 4h até Santander. O ferry era gigantesco, tinha 10 pisos: os 4 1ºs para veiculos e os estantes para as pessoas.

A distribuição dos pisos era como no Titanic: quanto mais inferior o piso, mais rascas eram as cabines. Claro que fiquei no piso 5, composto inteiramente por cabines. Fiquei numa cabine dupla só para mim. A assim começou a viagem de 19h.

Fiquei bastante surpreendida com a qualidade do barquito: piscina para os miudos, cinema, lojas, imenso pontos de miradouro, uma biologa marinha que nos explicava o que podiamos ver na viagem (só consegui ver golfinhos), piano bar…e mais. Agora percebo como havia excursões e muitas pessoas que não levavam carro. Iam só pelo turismo.

Apesar dos produtos “Duty free” achei tudo muito caro, excepto o tabaco. Era ridiculamente barato e claro aqueles ingleses devem ter esgotado o stock do ferry.

Mas,como fiz a viagem sozinha, aborreci-me de morte, li o livro que levava e o tempo parece que não passava.

De qq maneira é uma experiencia interessante. Está tudo muito bem organizado.

Ferry

Um dos muitos corredores do piso 5, só cabines

  O que eu passei o tempo a fazer: ver o mar. Não consegui fotografar golfinhos, pq eram muito pequenos vistos lá de cima do barco.

Teenage pregnancy video

A camara de Leicester lançou este video para tentar alertar os adolescentes para a gravidez na adolescência.

Está engraçado, mas a miúda grita que se farta. E … onde estão os professores?

A mudanca

Passados 1 ano e 4 meses meses a trabalhar na companhia de inspeccao veterinaria mais afamada do Reino Unido, decidi que nao tinha vocacao para o masoquismo e ganhei coragem para tomar um decisao que me vem a martelar a cabeca desde que fiz o curso de OV.

Vou deixar a “querida” EJ e tentar voltar á clinica veterinaria no Reino Unido. 18 de Setembro é o meu último dia na inspeccao (para sempre, espero). Até lá tenho que aguentar a cruz.

Saudades??? Nem pensar. Os unicas boas recordacoes que tenho em termos de trabalho sao os primeiros 3 meses em Yeovil. Em termos de vida pessoal: os fds em Bristol sao (e continuam a ser) a minha tábua de salvacao mental em todo este tempo. Se nao fosse por todos voces n tinha aguentado cá tanto tempo. As pessoas fantasticas que conheci entretanto e o processo de “mind-opening” é algo que nao tem preco.

Anseio pelo dia em que vou rivalizar com a Ana Paula a ver quem é que “post” (o verbo “postar” existe em portugues?) os casos mais bizarros no RU.

Total Wipeout

Descobri há uns tempos uma série fantástica que passa na BBC (copiada dos americanos, pois claro), mas acho que ia ter muito sucesso em Portugal.


Consiste basicamente num bando de 20 maganos a lutar por 10,000 libras, tendo que passar por provas verdadeiramente alucinantes, estúpidas, muito dolorosas e engraçadas.

Ora vejam lá um best of americano:

http://www.youtube.com/watch?v=piTaXlPxhRk

Eu acho até que a 1ª edição portuguesa devia ser com gente do governo. Pelo menos durante umas semanas não se mexiam e deixavam o país em paz.

Afinal sou espanhola

 

Provavelmente já viram isto. Eu n tinha visto e fiquei surpreendida. Este é um mapa de Portugal publicado no Financial Times no Reino Unido em 2007.

Após 26 anos a pensar que era portuguesa, descobri que afinal sou espanhola!!!!! Joder

Eu sabia que a unica coisa que eles conhecem de Portugal é o Algarve, mas nao exageremos.

A higiene

Nós, os imigrantes, já sabemos que os brits teem uma nocao muito própria de higiene. A comecar pela alcatifa, passando pelo nao exaguar da loica e claro, o facto de nao terem problema em andarem descalcos em casas de banho publicas (nao estou a limitar-me ás casas de banho de ginasio ou piscina, já vi gente descalca naquelas casas de banho á beira da praia muito nojentas com material de origem organica espalhado por tudo qto é sitio).

Aqui vao o resultado de algumas sondagens a respeito de outro atentado á higiene que desconhecia –-> roupa interior:

- 10% dos ingleses usam roupa interior por 3 dias seguidos

- 5% da população também admite que veste cuecas pelo avesso para poder usar as roupas de baixo por mais um dia.

Isto feitas as contas dá quase um par de cuecas por semana. Será por isso que nao se vé muitas cuecas no estendal da roupa? E se calhar é por isso que as miudas andam tao despidas – é para arejar melhor.

- Mais da metade da população também guarda e ainda veste roupas interior de 10 a 20 anos atrás

Como raio é que se mantem um par de cuecas por 10-20 anos???? So se estiverem seguras por um par de alfinetes e cheias de buracos da traca.

Bife na praia

A época quente comecou e as praias encheram. Pudemos ver em 1a mao alguns habitos desta espécie única:

- muitos vao ao banho com roupa vestida – calcoes, t-shirts, vestidos…principalmente as criancas e mulheres: será frio, será vergonha? (ver canto dir da foto)

- acho que a maioria n sabe nadar, pq andavam só a molhar o joelho (Ok, a agua tb n estava propriamente adequada para pessoas normais, só para mim que tenho uma resistencia anormal a agua fria)

- via-se algumas de botas na praia. Sim botas UGG ou de pele.

- se reparam que o pessoal vai para a praia de ténis, é porque a praia é de pequeninas pedrinhas irritantes que magoam os pés.

- as criancas e adultos divertem-se a cavar verdadeiros fossos na areia. Mesmo grandes. Podia enterrar-se lá um adulto dentro na boa.

- comida na praia: fish & chips, claro. Hummm, fritos a escorrer gordura, que boa comida para se comer ao sol, num dia quente. Naquela vila era a unica comida disponivel: F&C tradicionais, de bacalhau, de pescada, com vinagres, etc. Muita variedade. Consiste basicamente num papel de jornal com umas 500g de batata frita (grossa, nao é como a do MacDonalds) e por cima metem um posta de peixe frito com um 25cm de comprimento.

Médico de Família 2

Pedi ao médico fazer teste de lipidémia, porque tal como a Paula tb tenho hiperlipidémia. Ele explicou-me que cá as unidades sao em mmol/L e nao em mg/dl como em Portugal e que o normal para mim seria 5, mas só a partir de 8 seria necessario comecar com medicacao

Depois de tirar 2 ml de sague para fazer um teste de lipidémia (com 14h recomendadas de jejum!!!!!!) disseram-me que o resultado já estaria disponivel no dia seguinte e se quisesse sabe-lo tinha de ligar para lá.

"Mas nao mandam o resultado para casa?" - "Nao, tem que telefonar",
"Mas posso vir buscar o resultado?" - "Nao estamos autorizados a fornecer mais dados que o valor do teste".

No dia seguinte liguei:

"Era para saber o resultado do teste de lipidémia que fiz ontem?" - "Teste de que?"
"Lipidémia" - "?"
Eu pronunciei lipidémia de todas as maneiras possiveis e imaginarias. Até que mencionei "colesterol". Passados uns minutos ela diz:
"Mas isso é um teste de sangue?" - "Sim, fiz ontem".
"Ah, o resultado é 6". - "Mas...6... que tipo de colesterol?"
"olhe, só sei que nao houve reaccao por isso está tudo bem"

Portanto, basicamente andei a perder tempo com um teste que em Portugal consigo fazer em qq farmácia, com uma gota de sangue. Provavelmente só mediram o colesterol total. HDL, LDL, triglicéridos deve ser coisa que o ingles desconhece.

25 Abril

 

Medico de familia

Ja ca estou ha mais de 1 ano, mas so agora consegui estabilizar o suficiente para ter um  medico de familia.
O processo 'e quase aburocratico e de borla, o que me agrada bastante. O facto de nao ter que estar 'a porta do centro de saude 'as 7h00 e esperar 5 horas para conseguir um receita 'e excelente.
Todos os medicamentos que tem que se tomar constantemente (ex: pilula) tem um formato de receita especial que faz com que n seja preciso ir ao medico para obter outra receita nos proximos 6-12 meses. Ah, neste pais nao se compra pilula sem receita medica, mas 'e de borla. :)
Pedi analises de rotina e ele disse: "vou pedir umas analises sanguineas especiais em que tens que vir de jejum"!!!!!! Mas ele pensa que nunca fiz analises na vida????? E agora a parte mais estranha...na recepcao marquei o dia da "colheita" ('e feita in locu e nao num laboratorio) e deram-me uns saquinhos com um papeis agarrados para trazer comigo quando viesse fazer as analises. Estes saquinhos, segundo o que est'a na inscrito, 'e para por os tubos de sangue para depois enviar para o laboratorio.??????? What the f*****?????? Por que raio tenho que levar os  saquinhos para casa? Estou para ver como vai ser a colheita de sangue. Eu gosto muito do sistema em Portugal: colheita em v'acuo. Muito fixe. A ver vamos como 'e aqui!!!!

E depois seguiu-se a ida ‘a farmacia ou Chemistry (como eles aqui gostam de  chamar).

Nao sei se ‘e por ser um sitio pequeno, mas aquilo pareceu-me mais uma loja dos 300 do que uma farmacia. A maioria dos produtos nas prateleiras eram champoos, pastas de dentes, cremes,etc completamente comuns. Nada de grandes marcas. Ate o Tesco tem mais variedade.

Comprovei a inexistencia de  alcool etilico, agua oxigenada, betadine, etc. Para desinfectar feridas…umas pastas duvidosas. Enfim…

E depois para levantar a receita ao balcao sairam-me com esta: “Vai esperar ou vem levantar mais logo?”, - “Mas entao nao posso levantar a receita agora?”, -“Pode, mas vai ter que esperar…uns 5 minutos”

Nao tive solucao senao esperar uns bons 10 minutos que fossem la dentro aviar a receita. Onde esta o sistema que o farmaceutico scana a receita e o medicamento cai atras do farmaceutico????????

Bando  de barbaros…..

Paintball

Depois de um “meeting” extenuante em Cardiff a aprender com avaliar a performance dos nossos subordinados: os “meat inspectors” contratados pelo governo, [ou seja, pessoas com o triplo da nossa idade, cheios de vicios, faltam ao trabalho porque teem uma dor na ponta da unha do dedo mindinho ou porque teem que ficar em casa a tomar conta do gato que no dia anterior afiambrou-se de um bocado de carne que estava no lixo e portanto existe a possibilidade de hoje nao se sentir bem…. Estao a ver o tipo?] fui carregar baterias a Bristol. E nada melhor que uma partidinha de paintball. :)

A equipa pronta a atacar. Vejam la se veem onde estou eu!!!

O campo de batalha

Venham eles!!!

E muito muito mais. Se quiserem ver mais fotos vao ao MySpace da Ana Luisa:

http://cid-ba704551ce52ab22.skydrive.live.com/browse.aspx/%C3%BAltimo%20fds%20de%20fevereiro%20uff?sa=132178550

Desenrascanço

From Wikipedia, the free encyclopedia - Aparentemente este artigo foi removido :(

Desenrascanço (impossible translation into English) is a Portuguese word used in certain specific contexts and situations. It is used to express an ability to solve a problem without the adequate tools or proper technique to do so, and by use of sometimes imaginative resourcefulness when facing new situations. Achieved when resulting in a hypothetical good-enough solution. When that good solution escapes us we get a failure. Most Portuguese people strongly believe it to be one of their most valued virtues and a living part of their culture.
However, some critics disagree with the association of the concept of desenrascanço with the mainstream Portuguese culture. They argue that desenrascanço is just a minor feature of some portuguese subcultures confined to some non-representative groups and to the end of the 20th century. Critics point out that in the last 30 years the education and culture of the portuguese people improved considerably and that the importance of desenrascanço is declining. Sometimes, the concept is related by some to the discoveries period or to student activities in the 15th century. But sceptics doubt there is any substantial prove of that relation. Critics also argue that there are other sub-cultures in other countries with equivalent concepts and that desenrascanço is not an exclusive of the Portuguese culture. In the 16th and 17th centuries it was very common for other exploring nations, such as the Dutch, to bring a Portuguese national along during the voyages, because the Portuguese were allegedly the most skilled and knowledgeable in the proper handling of the occasional emergency aboard the ship when the control of the vessel was given to them (what is known among the Portuguese as 'desenrascanço').
Desenrascanço is in fact the opposite of planning: it's managing that any problem does not get completely out of hand and beyond solution."

Casa nova

Como sabem, vou-me mudar para o País de Gales esta semana.

E se tiver sorte vou ficar a viver na bela Aberdovey (ou Aberdyfi (gaélico)).

Quem tem inveja, quem tem???

Dead Busy

Ja sei que se passaram quase 20 dias desde o meu ultimo post, mas tenho andado muito ocupada - treino como NOV de norte a sul do pais, relatorios, logs, essay (sao so 1000 palavras mas mesmo assim ainda n o consegui escrever ).

Estas 2 ultimas semanas foram de tal modo atarefadas que voei para casa assim que tive uma aberta. :) Estou de volta de baterias moderadamente carregadas.

E depois vejo esta bela noticia nos jornais:


"Bosses of a New York publishing firm are trying to figure out why no one noticed that one of their employees had been sitting dead at his desk for five days before anyone asked if he was feeling okay. George Turklebaum, 51, who had been employed as a proof-reader at a New York firm for 30 years, had a heart attack in the open-plan office he shared with 23 other workers.

He quietly passed away on Monday, but nobody noticed until Saturday morning when an office cleaner asked why he was working during the weekend.

His boss, Elliot Wachiaski, said: “George was always the first guy in each morning and the last to leave at night, so no one found it unusual that he was in the same position all that time and didn’t say anything. He was always absorbed in his work and kept much to himself.”

A post mortem examination revealed that he had been dead for five days after suffering a coronary. George was proofreading manuscripts of medical textbooks at the time of his death.

You may want to give your co-workers a nudge occasionally, or say “hello in there,” just to be sure they have not succumbed to the same fate as George

If there IS a moral to this most unfortunate story, it could be this: Don’t work too, too hard. Nobody notices anyway."

Subscrevo por baixo.

Protector Solar

Eu sei que toda a gente já viu isto, mas mesmo assim, não encontro vídeo melhor para abrir 2009.

Enjoy.

http://pl.youtube.com/watch?v=zb78pkK-D08

Passagem de ano

O Reveillon Londrino foi excelente.

Eramos 7 pessoas e tinhamos combinado encontrarmo-nos no Big Ben, pois fica mesmo em frente ao London Eye - que é onde o fogo de artificio acontece.
Parti com a Ana e o Dávid de Taunton (fica a mais de 250 km de Londres) e chegámos ao Tube (nome do Metro londrino) às 21h. A estação de Westminster (a do Big Ben) estava fechada e por isso tivemos que sair na estação seguinte: Waterloo. Ficamos na ponte junto ao London Eye. Víamos o London Eye, Big Ben e Abadia de Westminter.

Estava muito muito frio. Mas mesmo assim encontramos muita gente já bebada que levava menos roupa.
Não conseguimos encontrar os nossos colegas e ficamos os 3 sozinhos. E não sei porquê toda a espécie de bêbados veio meter-se comigo. Devo ter uma daquelas caras!!!
O espectáculo pirotécnico não durou mais de 10 min (tinham dito 15 min - mas pronto, ok!) e depois disso toda a gente rumou a bares - claro, pq cá fora fazia frio.

Já tinhamos um bar marcado, mas n conseguiamos dar com ele, por isso fomos numas carroças puxadas a bicicleta (olha o luxo!). Conseguimos encontrar o resto da malta no pub.

Os espanhóis trouxeram à socapa Rum (de Espanha, coisa fina) e Coca-cola. Ora...foi o que se bebeu o resto da noite. O segurança andava desconfiado e não saia de perto de nós. Que nervos!!!

O bar tinha anunciado que fechava às 06.00, mas fechou às 04.00. Fomos para a rua contrariados. Os espanhois puseram-se a lançar foguetes que tinham trazido de casa. (sim, neste país vende-se foguetes nos supermercados).

Saímos de londres às 6h, chegámos a casa às 9h. Fui dormir um bocado em casa da Ana e qd acordei apercebi-me que estava trancada dentro de casa......Tive que saltar a janela. Que bela maneira de começar o ano!!!!!

Fotos em :

http://picasaweb.google.pt/anacs123/NYELondon0809#

Xmas (Natal)

O 1º Natal em UK foi bestial.

As fotos estão em:
http://picasaweb.google.pt/anacs123/XMas#

Da parte tuga conseguimos cumprir praticamente todas as tradições: bacalhau, rabanadas, bolo-rei,... até houve marisco. Abençoado Júlio.
Houve comida que deve dar até ao Carnaval, nem sequer cozinhamos o perú, pq já ninguém conseguia comer mais....

Juntamos a tradição inglesa dos "crakers" e o que vinha lá dentro era aquela coroa dourada ridicula que vêem nas fotos + uma anedota + uma prendita (calhou-me uma caneta, tive sorte, houve quem tivesse um corta-unhas).

Quanto a prendinhas...calhou-me uma gato-afiadeira sadomasoquista - ele mia quando se introduz o lápis :)

E se alguém se está a perguntar pq n tenho fotos das decorações natalicias tão tipicas.... Não existem, não há nada nas rua que indique a época festiva....bastante deprimente. Questionei um inglês sobre isto e a resposta foi: "É devido a questões de Health & Safety (Saude e segurança) - os seguros são muito caros e ninguém quer arricar". Faz todo o sentido, tendo em conta que:

"According to RoSPA, about 1,000 people go to hospital every year after accidents with Christmas trees; another 1,000 are hurt by trimmings or when decorating their homes; and 350 are injured by Christmas tree lights - some fall while putting them up, children swallow the bulbs and others get electric shocks.

With this apocalyptic vision of Christmas in mind, ministers - with the help of RoSPA - have compiled a list of typical yuletide accidents to be wary of.

They include: people cutting themselves with knives they are using to open presents too quickly, children falling off rocking horses (presumably meant for those who think it is 1908, not 2008); bikes smashing into walls; hot fat spilt on the cook as they try to grapple with a big turkey; tipsy party guests crashing to the floor when they miss their seat at the table and children getting drunk on the last dregs of wine left in other people’s glasses."

Ingleses....
Vejam as fotos para + promenores.